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30多岁的职场女性,怎么才能过得从容?

完美职业女性计划养成记。

完美女人计划

1/5 人生不是“分时操作系统”

后台常常收到类似的问题:

总结下来,比如常见的有:

A:正在备孕中,可现在有一个升职的机会,但新工作非常忙,我要不要去争取?

B、结婚快一年了,我是做广告的,经常要加班,昨天跟老公吵架,他一定要我换一份正常上下班的工作;

C、生完孩子一年多了,突然不想回公司上班,做全职太太有出路吗?

D、今天孩子发烧,好不容易跟老板请了假,还要想办法请同事帮忙应付一下手里的工作,心好累……

说实在,不光是女性,我一个四十多的男人,也常常在工作、家庭、父母与自我之间,忙得焦头烂额。

此类问题,70%的文章会告诉你,这是一个时间管理问题,恨不得让你把一分钟也分配到两件事上,个个都变成了“分时操作系统”。

不过人毕竟不是电脑,“分时操作系统”使得你的每一件事都无法深入,更别说提高效率了。

还有30%的文章会说这是一个选择问题,你要知道自己最想要的是什么,然后勇于放弃。

但问题在于,能放弃的人早放弃了,不会再纠结这个问题。纠结这个问题的人,一定是因为放弃比纠结还要痛苦。

我觉得凡事不要轻易上升到人生哲学的高度,这可以是一个数学中的统筹问题。

让我们来温习一下小学六年级语文课本里华罗庚的《统筹方法》一课:

比如,想泡壶茶喝。当时的情况是:开水没有。开水壶要洗,茶壶茶杯要洗;火已升了,茶叶也有了。怎么办?

办法甲:洗好开水壶,灌上凉水,放在火上;在等待水开的时候,洗茶壶、洗茶杯、拿茶叶;等水开了,泡茶喝。

办法乙:先做好一些准备工作,洗开水壶,洗壶杯,拿茶叶;一切就绪,灌水烧水;坐待水开了,泡茶喝。

办法丙:洗净开水壶,灌上凉水,放在火上;坐待水开,开了之后急急忙忙找茶叶,洗壶杯,泡茶喝。

哪一种办法省时间?谁都能一眼看出,第一种办法好,因为后二种办法都“窝了工”。

人生的各种问题可以抽象成这个“喝茶问题”,只不过,你需要在从20岁到40岁,横跨20年的更大的时间尺度上,进行统筹安排。

2/5 女人生活中的三条线

职业女性的生活中有三条同样重要的线:事业、婚姻、子女,哪一条线出了问题,生活都好不到哪儿去,可想要三条线齐头并进,难度堪比玩杂技。

当然,再难的数学题都有“题眼”,再复杂的统筹问题都有“关键节点”,就像华罗庚的例子中,“洗开水壶”和“水烧开”就是两个重点的节点,时间安排都围绕这两个节点。

如果去细分这三条线,每条线都有自己的关键节点,如果能够把这些节点错开,会不会更好呢?

先来看事业这条线:

职场发展道路是“平台——上升——平台”的阶梯式上升,一段时间的平台期积蓄力量,然后把握好一个机会,进入一个快速上升阶段,再进入下一个平台期。

所以我的基本思路是:把其他两条线上的重要节点,安排到平台期,避开上升期。

那么其他两条线有哪些重要节点呢?

再来看“婚姻”这条线,节点有两个,就是离婚的两个高发时段,一个是婚后一两年,一个是六到八年。

区别在于,前者说明两个根本不合适,婚姻是一个错误,只能通过离婚来解决;而后者更多是性格部分冲突,家庭矛盾日积月累,如果好好经营,也是可以避免的。

最后看看“子女”这条线,第一个节点很明显,是从怀孕到孩子出生后一岁,这两年的时间,任何人都无法取代妈妈的角色。

就我的经验,第二个关键节点,是从孩子上小学二年级到六年级这四、五年的时间段,原因后面再讲。

这些重要的节点,只要任意两个交接在一起,一定让大家忙得焦头烂额,所以最好的办法是不让它们“碰面”。

如果有所谓“完美女人计划”,我觉得应该是下面这样的。

3/5 上半场:三条线的布局

在事业这一条线上,有一段时间要特别注意:从结婚前到生孩子这几年。

有读者咨询:面试了几个工作,薪水要求并不高,但都无理由被拒,有个HR问我有没有孩子,我高度怀疑是不是跟我30好几已婚未育有关?

不用怀疑啦,如果是应聘重要的职务,用人单位一定会担心这个问题。即使在原公司,这段时间你可能要比别人双倍的努力,才能争取到一个相同的晋升机会,因为你的上司同样会担心这个问题。

这就是现实,与其抱怨不如顺势而为,想办法把它的影响降到最低,答案就是避免在这段时间做职场上的重大选择,而是把它作为“平台期”,把生活的重心转移到另外两条线。

而这段平台期的一前一后,应该对应着职场上的两个上升期。

第一个上升期是从一个新人到真正对企业有价值的执行层核心员工,至少要两年的时间;第二个上升期是从执行类职位向更高的管理类职位或专家型员工进阶的过程。

当然,这个安排就会造成一个影响——你必须早婚早育。如果太晚了,比如35岁之后,那就刚好遇到其他两条线的关键节点,发生严重的冲突。出现文章开头列举的ABCD的困扰。

很多人还会想,那我能不能把两个上升期都安排完了,位置坐稳了再备孕?

想法很好,但是这就会遇到前面的问题——第二个上升期也刚好是结婚到初育的这段时间,你要付出双倍的努力,才能够实现同样的目标。

肯定有人想,那能不能一结婚就生孩子,尽量把这个平台期压缩在两三年之间?

也不行,这又会跟你的“婚姻线”的第一个节点发生冲突。之所以婚后一两年会出现第一次离婚高峰,实际上是两人真正的磨合期,婚后观察、反悔的机会,热恋之中的人,总对他人有过多的幻想,婚后头一两年的生活才是真正的试金石,这也是早婚的意义,早发现不合适,早点离,对双方都不耽误事儿。

所以从婚姻线的角度,结婚和生孩子之间,最好间隔两年。

所有的问题都指向一个结果——这个最长的平台期,至少要延续四五年的时间。所以,实现计划的第一个关键是早婚。

但早到什么时候比较合适呢?总不能随随便便找个人嫁了吧。

当然,还是要有足够的时间谈恋爱,而且你要有两三年的时间去实现第一个职业上升期。

所以结论是:假设你23岁大学毕业,那么结婚最佳年龄是26岁,28岁生孩子——这就意味着,从大学一毕业开始你只能以“结婚”为目的的恋爱。

可能有人觉得,这正是玩的年纪啊。非常遗憾,这几年的时间用来玩,接下来就会手忙脚乱——你在30多岁时遇到的所有问题,正确答案都出现在20多岁。

这里还需要注意一个问题,无论如何要在这三年时间内把薪水翻一到两倍,一线城市尽量冲到月薪1.5万以上,如果你发现薪水在原公司涨不上去的话,从25岁到进入婚育年龄之前,就要跳一次槽。因为接下来是几年的事业停滞期,又是花钱的高峰。

第一个职业上升期

一过26岁,就尽量要保持工作的稳定,把精力阶段性(注意是阶段性的)转到婚姻家庭上。这几年职场不必太拼,一个很现实的问题,就算你真有能力,上司也不敢把重要的职位交给你,就算给你了,刚刚忙上手,怀孕了,一切心血白费。 

把精力阶段性(注意是阶段性的)转到婚姻家庭上

26岁结婚到28岁的两年,婚姻磨合期过了,就要开始备育——尽量别耽搁,事业那条线已经停滞了两年了,而且还得再停滞几年。

28-30岁这两三年,生孩子,带孩子,培养亲子关系,是生活中最重要的主题。年轻妈妈总有一种错觉,孩子会在你身边很久,其实孩子再长大一点,就有成长、升学、青春期等一系列摩擦等着你,能够让你全身心地享受“无间亲子关系”的,也就这两年。

亲子关系

好了,时间匆匆,一转眼你已经三十了,孩子也有两岁了,很可能你脑子里偶尔会蹦出做“全职妈妈”的念头。

我并不反对做“全职妈妈”,如果你不是被生活所迫,而是真心喜欢,这实际上是把“家庭”作为你的职场,以获取成就感,而且做好并不容易,同样证明你是一个优秀的女性。

只是大部分人无论是从价值观,还是经济条件上,都是要重归职场的。

所以,为孩子找一个好的全托机构,或者让家里的老人带,回到你熟悉的战场上去吧,去迎接你职业生涯中的黄金期——要记住,你才刚刚30岁。

4/5 下半场:重返职场

从孩子两岁多,到孩子八岁多之间的六年时间里,又可以分为两个阶段,前三年的目标非常纯粹,以事业为主,努力实现“从执行员工到管理层或专家型员工”的第二个上升期。

这可能是你职业生涯中最具竞争优势的几年

实际上,这可能是你职业生涯中最具竞争优势的几年,有三点原因:

首先,求职上已经没有性别歧视了,而且你才30岁(早婚早育的优势),用人单位也不会担心你的精力分配,毕竟大部分同龄人才刚刚结婚。

如果你之前因为生孩子,所在的公司偏“养老院”属性,那就一定要跳槽到一个更有挑战性的公司里,或争取公司内部更有挑战性的机会。

其次,工作六七年的积累,你已经具备了资深员工的经验,只是之前有点三心二意,所以,你的薪水并不高,性价比突出。

最后,成熟女性在职场上有自己的优势,而具备这个优势的竞争者又大多处于新婚备育状态,你就处于一个错位竞争的位置上。

不过,你还要把握好这三年的时间窗口,因为这个阶段的后三年,情况就相对复杂一点。

首先,你的婚姻将进入“七年之痒”——婚后六到八年是第一大离婚高峰,往往是之前七年在小矛盾积累下来,又没有精力好好经营婚姻,最后发展到不可调和的地步。

但跟结婚后两年的离婚小高峰不一样,此时的婚姻是可以主动维护的,而且婚姻破裂的代价也太大,所以这个阶段,一定程度上要把一半的精力从职场上收回到家庭中来,主动放弃一些机会,毕竟幸福感才是最重要的。

小学教育

当然,如果你没有婚姻问题,老公对你很支持,你完全可以考虑事业上更进一步,所以,每一个女性都可以取得事业上的成就,但成就大小,要看机缘。如果强求,也不是不可以,而是往往要用失去一些重要的东西作为代价。

再接下来,到了孩子上三年级到六年级这几年内,也就是从36到40岁之间,你的人生重点又要变化了,要将主要精力转向孩子。

中国的小学教育有一个趋势,越来越要求家长共同参与,因为这阶段的学生很少有自主学习的习惯,而升学竞争从这里就正式开始了。孩子三年级后,老师会对家长提出很多要求,基本需要父母每天用两三个小时的时间和孩子一起做作业。如果你有择校的想法,投入的精力就更多了,具体的大家可以看我写的《一线城市最难搞定的事,绝对不是买房》。

家庭教育

此时,你差不多也在职场中层的位置上坐稳了,可以换一家相对悠闲一点的公司,凭你的资历和年纪,只要薪资要求不是很过分,基本没有问题。

还要强调一点,这个阶段的教育,仅靠妈妈一个人是搞不定的,孩子的学习生活爸爸妈妈要有分工,课内课外学习要有分工,数语外三门也要有分工。

至于再往后,到了孩子上初中,进入四字头的你,想要选择什么样的人生活,那就是另一个“人到中年”的话题了。

5/5 重要的不是完美,而是有选择

看到这儿,大家是不是觉得作为一个女人,这么活着简直是太累了。

所以,只有完美的计划,没有完美的人生。“完美女人计划”更强调的是计划,而非完美。重点在于主动选择,而非“被选择”。

什么叫“被选择”呢?以前有一种说法,叫“做完媳妇做孕妇,做完孕妇做产妇,做完产妇做主妇,主妇做着做着,就变成了怨妇”。

媳妇、孕妇、产妇、主妇,大部分女人都会经历这些阶段,关键在于,如果你是被生活推着走,就叫“被选择”,最后就很容易成“怨妇”,而你所有的安排与努力,都在避免这个“被选择”的命运。

所以,每一个女人都应该有自己不同的“完美女人计划”,只是最重要的两个原则是相通:

第一、幸福人生肯定不会是单一的目标,但也别强求同时进行两条线,而是让每一个阶段都拥有一个重点;

第二、从三条线的意义看,婚姻线的核心在于陪伴,提升人生的幸福感,子女线是人的天性和应尽的义务,而事业线可以提供坚实的物质保障,让你拥有成就感。

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